Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Parce que
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris soutenait Sebastien Tellier pour l'eurovision

Pour les incultes chuck norris c'est le téléachat spécial abdo fessier et cardio training aux U.S mais aussi walker texas ranger ....

En quart-de-finale, Bradbury pensait être éliminé puisqu'il terminait troisième de sa série (les deux premiers seulement étaient qualifiés) mais le Canadien Marc Gagnon fut disqualifié. En demi-finale, il était distancé lorsqu'un accrochage fit chuter plusieurs compétiteurs, ce qui lui ouvrit la voie de la finale. Steven Bradbury bénéficia alors du même scénario durant la finale puisque les quatre autres finalistes (Apolo Anton Ohno, Ahn Hyun-Soo, Li Jiajun et Mathieu Turcotte) chutèrent dans le dernier virage. Bradbury étant une nouvelle fois distancé, il put éviter l'accident et franchit la ligne seul, les bras levé et l'air incrédule. SI CA C EST PAS AVOIR LE CUL BORDE DE NOUILLE

ça se passe de commentaires....

Dans une forteresse, sans portes ni fenetres aux murs doux et blancs comme tapisser de soie, au milieu d'une fontaine d'eau pure comme du cristal soudain une pomme d'or jaillit....qui est-il?

Belier (23 Mars-19 Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

Taureau (20 Avril-20 Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi

Gémeaux (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

Cancer (21 Juin-22 Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien

Lion (23 Juil.-22 Août)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

Vierge (23 Août-22 Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

Balance (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

Scorpion (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

Sagittaire (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

Capricorne (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur des qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe.

Verseau (20 Janv.-18 Fév.)

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

Poissons (19 Févr.-20 Mars)

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

Les conneries faites par les élèves et les étudiants dans leurs copies, commentaires des profs entre parentheses

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (pas obsédés du tout !!)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre. (on est pas dans la merde !!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard"!!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq (au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents!)

Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs (chaud les combats !!!!)

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)